Los Gafes

Todos sabemos que los gafes no existen, pero haberlos, haylos.

Hace más de un año que me pasan cosas inexplicables, de pura mala suerte. Pequeños inconvenientes como la caída que sufrí saliendo de un sex shop y por la que se rompieron 2 botellas de vino reserva compradas para la cena de esa noche.Teníamos amigos a cenar. Era ya tarde para encontrar una vinoteca abierta por lo que tuve que recurrir a un restaurante donde pagué un precio 4 veces superior al que me había costado en la tienda. Vaya faena, me dije, y ni siquiera son del mismo año.

También he sufrido varios tropezones con resultado de esguinces y la pérdida de un tacón completo del zapato. He comprado el ABC en dos ocasiones y ambos carecían de grapa. En una comida de negocios se me cayó una funda dental en una copa de anís con hielo. A ver como encuentras una pieza de porcelana blanca en una copa de contenido también blanco sin meter los dedazos y sin que el cliente, remiso a aceptar tu oferta te mire ojiplático del cambio de estilo de tu comedor bucal y se descojone de ti.

Pero donde más se ceba mi gafe es con las gafas. Debe ser por el parecido del nombre. En este período de tiempo he perdido tres de sol y unas graduadas que llevaba puestas. Si señores, graduadas y las llevaba puestas.

Hacía una mañana deliciosa. Di un largo paseo hasta el Parque del Oeste. Me senté a leer el periódico entre sol y sombra. Me quité las gafas y las dejé a mi lado bien plegadas, juntitas las patillas. Las deposité en la hierba muy cerca de mi. Estaba absorto. No oi nada pero entreví un cambio de luz. Seguí a lo mio. Leía la noticia de un sobregargo de Iberia que había logrado la hazaña de introducirse por el ano 4 litros de enema Casen y aguantarlos veinte minutos. Me pareció una prueba más dura que subir todos los ochomiles el mismo día. Volví a la realidad cuando oí un ruido tremendo que provenía de mi estómago. Me alerté y pensé: O es hambre que no creo, o estoy metido de lleno en una tormenta ventral. La imagen del sobrecargo descargando tal volumen habría podido activar en mi un reflejo condicionado similar al que produce el cigarrillo después de tomar café. Me dice mi amigo Pantuflo: Yo es que me tomo un cafelito y me fumo un pitillo y voy al baño de inmediato. Pues, bien lo anterior, o los 7 churros y 3 porras que había desayunado hacían que el pausado movimiento perístáltico de mis intestinos se convirtiera en un Dragon Khan desvocado.

Decidí volver a la civilización. Palpé buscando mis gafas y no las hallé. Empece cerca de mi cuerpo, despacito, tocando cada palmo de hierba. Nada. Alargué los brazos yendo a terrenos más alejados. Tampoco. Ya extrañado alargué los brazós hasta donde podía llegar. Empezaba a notar un sudor frio y un dolor agudo. Ya palpaba sin miedo por todos los lados, Pa Pa Pa. Recordé aquella sombra que percibí y entonces fui consciente de que podría haber sido robado. BROOOOM, mis tripas. Me dije, macho esto no es hambre. Tenía que volver a la civilización, tan cerca para todos y tan lejos para un miope. Busqué el camino con cierta desesperación. Solo veía imágenes desenfocadas, bultos sospechosos y nada que se pareciera a una salida. Escuché a alguien hablar. Pedí auxilio.

-¿Alguien me puede ayudar?
- ¿Qué es lo que le pasa señor?
- Que no encuentro el camino.
- Pues reza mucho hijo, que Diós te guiará.
Las voces se alejaban.
- Señores, que tengo que salir de aquí, que no veo bien y es muy urgente, grité yo.
- ¿Qué dice ese hombre, Eloy?
- No le escuché bien, me pareción que dijo algo de teniente.
- Tu si que estás teniente. Vamos que no llegamos a Misa.

Y desaparecieron de mis oídos.

Rendido y entregado, encontré alivio en un seto. No entraré en más detalles. Cogí el móvil, pedí ayuda y me recogió mi sobrina Isabel, la única persona de mi entrono que conduce. Me dio las gafas de repuesto y respiré hondo. Miré alrededor buscando el lugar del delito con el fin de camuflarlo. Solo vi a un hombre vestido con un mono de trabajo al lado de un vehículo del Canal De Isabel II. Se estaba mesando los cabellos y gritó: ¿Quién será el Cabrón que me ha cagado la furgoneta?

Al gafe lo tengo acorralado en un radio de 500 metros alrededor de mi casa. Fuera de esa distancia camino tranquilo y sonriente. Al gafe le pillaré pronto y le haré un conjuro que me enseñó Alfonso Ussía para convertirle en contragafe y en vez perjudicar a los demás, que la mala suerte se vuelva contra él.

Porque Los Gafes existen, O no. No lo se

El Instigador

La impotencia

Dice el diccionario de la RAE que impotencia es falta de poder para hacer una cosa. Incapacidad de engendrar y concebir. Imposibilidad en el varón para realizar el acto sexual completo.

Como veréis, conceptos diferentes que no tienen nada en común, o sí. No lo tengo claro.

Tengo varias circunstacias en mi vida con las que me siento impotente. Relato una.

Hace más de un año, puse a la venta un vehículo de mi propiedad que estaba puesto a nombre de mi mujer. Resumo. Yo lo pagué y le puse a nombre de mi mujer para obtener el Certificado de Aparcamiento Regulado. La famosa ORA. Yo ya tenía otro vehículo y no facilitan ese documento a dos coches de la misma persona.

Le comenté a Remigio, dueño de un taller cercano que lo ponía a la venta y al cabo de dos días me llamó y me dijo: Pásate por aquí mañana a las doce que tengo un chaval de toda confianza que lo quiere. Dicho y hecho. Al día siguiente acudí con el contrato de compraventa y todo dispuesto para realizar la transferencia en una gestoría cercana. El chaval llegó tarde, como hora y media. Mientras tanto Remigio, en las ansias de la espera, digo yo que sería por eso, ya que iba a cobrar una comisión, se engatilló 7 botellines de Mahou. ¡Como entra la cerveza con el calor, chico! Con el calor y con el frio, dije yo, que era Febrero cuando nos vimos la última vez y te tomaste 4 en cuarto de hora. El caso es que los bebe más lentamente cuando paga él. Bien pudiera ser que el acto de pagar le oprima el gaznate, o no. No lo sé. Estaba pidiendo el número 8 cuando llegó el comprador. Malas pintas no tenía, ni buenas. Me extrañó que el muchacho de toda confianza era alguien a quién Remigio no conocía ni de vista.

- ¿Quién es Remigio?
- Yo. Tu eres el sobrino de Lorenzo, no coño, de Leandro.
- El mismo. Venga que traigo las pelas que me piro a la playa el fin de semana.
- Espera que hay que firmar el contrato primero y luego pasar por la gestoría a realizar la transferencia, dije yo.
- Espabilando que me piro.

Firmamos el contrato, me dio el dinero en metálico en billetes nuevos de quinientos Euros. Eran tan nuevos y tan desconocidos para mi, que me parecieros falsos. Llegamos a la gestoría y acababan de cerrar.

No te preocupes que el Lunes nos acercamos en un momento y lo hacemos. Protesté y le dije que no se hacían así las cosas, pero me apartó Remigio y me soltó. Te juro por lo más sagrado que es de toda confianza, que Leandro es un tio de ley y a mi no me la juega.

Accedí, le di las llaves, montó en el coche y me dijo: El Lunes sin falta estoy aquí, me voy a la playita pitando.

De esto hace 19 meses. Claro que nunca se hizo la transferencia. Ni el Tio Leandro ni Remigio tenían idea de donde estaba el sobrino playero. Después de mucho indagar sobre su paradero le localizé en un móvil y le amenacé con denunciarle. Me respondió sollozando, el muy cabrón, que lo arreglaría en ese momento.

Ya me ha llegado la cuarta relación de multas. Llegan por correo certificado con una media de quince sanciones cada una e importes que rondan los quinientos euros o más. Y lo peor es que vienen a nombre de mi mujer. Dios mio si se entera.

Solo me queda recurrir, pero para eso hay que pagar primero ya que si no lo haces embargan al propietario, que es mi esposa. San Antonio Bendito, que siga en la ignorancia porque si llega a su conocimiento el hecho, me hace Avecrem, caldo de pardillo.

Y aquí me tienes, impotente frente a la injusticia, todo el día nervioso esperando a recoger el correo antes que ella, con la cartera devaluada y el ánimo descompuesto.

Es posible que si me hicieran un seminograma hubiera perdido al menos la mitad de los espermatozoides debido al stress. Y de la tercera acepción no comento, que como dice en la radio el Ilustre Josemi Rodríguez Sieiro no hablo nunca de temas de cintura para abajo.

El caso está denunciado, querellado y a la espera de noticias. Mientras, me encuentro fané y descangallado y solo me alegro cuando pienso que el infractor tenga que pagar de golpe las más de 60 multas que previamente he abonado yo. Eso si, en billetes de 20 y 50, que los de 500 no los he vuelto a ver.

Y digo yo. Si tengo un contrato de compraventa, no es suficificiente para demostrar que el vehículo ha sido vendido? Insto a la DGT y al Ministerio de Economía y Hacienda que solucione esto de una vez para que vuelva a sonreir como antes, que pueda mirar a mi mujer sin ruborizarme y que mis espermatozoides corran veloces de cojón a cojón a la espera de una salida gloriosa, siempre que el tercer concepto no se cumpla. Amén.

El Instigador

Nada más lejos de mi intención

Si amigos, estoy crispado.

Leo periódicos de Vocento y me crispo. Joder esto no es verdad. Leo lo de Prisa y me crispo. Leo El Mundo y me escalofrío. Vaya, dicen las cosas para que parezcan verdades y lo son a medias. Me pasa igual con la Tele y la Radio. Lo malo es que piensan que el pueblo es tonto y traga con todo. Uf, a lo mejor tienen algo de razón... o quizás no. Ni idea.

Ha llegado un momento en el que sé perfectamente lo que me van a decir. Cuando el Sr. Conthe, antiguo presidente de la CNMV dijo que se largaba, pero lo quería explicar en el Parlamento, yo sabía que los medios afines al PP le harían parabienes, y los del PSOE paramales, como así ha sido. Y así sucesivamente.

Esto antes no era así de descarado. Claro que había periodistas tendenciosos amarrados a las faldas del pagano, pero se notaba que la profesión periodística en general tenía como fin contar las cosas como eran.

Ya no.

Pones CNN+ y te pasmas de los logros del PSOE. Pones INTERECONOMIA y te dicen que el mismo hecho es una verguenza.

Para calmar la crispación decidí leer los periódicos al revés. Me pareción una buena idea ir de lo intrascendente a lo trascendente poco a poco y así cuando llegara el meollo estaría más cansado de leer y solo me fijaría en los titulares, pero nanay de la china.

Dispongo de 2 periódicos del Miércoles 25 de Abril. En la última de EL PAIS leo que se ha encontrado Kriptonita en Serbia. Si, ese mineral que dejaba a Superman más flojo que Sansón cuando le cortaban el pelo. Lo que les faltaba a los Serbios. Lo último en armas secretas. Vaya que si le encuentran apliación bélica y la arman de nuevo. Sin embargo, LA RAZON entrevista a una chica de la Asociación de "Abrazos Gratis". Por lo visto van por la calle abrazando a todo aquel que lo desee. Por supuesto que no hay excepciones de raza, color, religión ni situación social. Da lo mismo que sean indigentes que millonarios, incluido aparece como titular: TAMBIEN ABRAZARIA A UN CRIMINAL. Coño mujer, no seas tan expeditiva que te vas a quedar sin bolso el dia menos pensado. Y digo yo que lo dirá sin saber que es un criminal, porque si alguien se le acerca y le dice, "Abrázame Chata que acabo de acuchillar a mi mujer y me lo merezco", se le quitarán las ganas de abrazarle, o no. Nunca se sabe.

Si sigues y lees la progración de TV te darás cuenta de que muchas veces no coinciden los programas de las diferentes cadenas. ABC programa Pretty Woman y La vanguardia Batman forever. Cuando estás delante de la tele para descubrir cual de los 2 está equivocado, te ponen Los Bingueros. A eso se le llama Atinar, si señores. Y luego entras ya en economía. Astroc baja un 75% y arrastra en su caída a las demás inmobiliarias. Bajan los Bancos influidos por la bajada de las inmobiliarias. Lo expertos lo llaman "Ajustes". Coño un ajuste es un movimiento corto. Lo de Astroc se llama Ostión aquí y en Cincinnati. Si una empresa baja en una semaña el 75% de su valor es porque ha ajustado su precio a la realidad del mercado. Si leche, es que esta empresa valía muy poco y ha vivido un cuento de hadas, respaldado porque entre sus accionistas está Amancio Ortega, el individuo más rico de España y algunas Cajas de Ahorros. Todos tranquilos que despues de la bajada, Amancio Ortega no vende sus acciones. Nos ha jorobado. Eso para él es un chichinabo, pero ya me gustaría que me lo contara uno que invierte los rendimientos de su trabajo. "Me he quedado sin los ahorrillos de toda la vida". Pues te jodes, por meter tu dinero en cosas de listos. Tu como todos, a la cuenta corriente del 0,10% o como mucho al ING. Imbécil, Tontolhaba. Y así en este plan.

Y Así me voy crispando, poco a poco y día a día.

Nada más lejos de mi intención que esto os crispe más de lo que pudiérais estar , pero os propongo algo para aliviar las tensiones.

1.- Leer solo un periódico, ver solo una tele y escuchar solo una cadena de Radio y creer lo que allí se escriba, vea u oiga como Dogma de Fe.

2.- No leer, ver ni escuchar. Ni siquiera Diarios Deportivos, que el futbol está más crispado que la política y la economía. Por supuesto ni catar el Tomate ni las Hormigas o similares. Hablar de muertos que no pueden opinar y de vivos cuya vida solo les interesa a ellos mismos no es bueno para el Espíritu.

3.- Música, aunque sea de Melendi o del Arrebato y literatura, aunque sea de política ficción.

4.- Que me déis ideas de cómo podemos decir a los crispadores que lo dejen, que no nos merecemos esto.

Espero vuestras opiniones.

Un abrazo. (no soy criminal, de momento)

El instigador