Ese día amaneció tarde y cuando la mañana se quiso dar cuenta, las agujas de mi despertador estaban de coyunda en la posición de las doce. Me di cuenta de que llevaba el traje puesto y la corbata azul anudada, que tenía la punta por encima de mi cabeza, hacía juego con el color violáceo de mis ojeras y me daba el aspecto de un suicida de tiros largos al que le faltaba un planchado y un afeitado para que los de la funeraria le dieran el visto bueno y lo metieran directamente en una caja tapizada por Coco Chanel.
Deshice el lazo que me oprimía y me incorporé de repente cuando me sobrevino una punzada en la cabeza y me volví a recostar despacio hasta que descansé en la almohada que me pareció tan áspera como la joroba de un dromedario. El dolor se fue aliviando y conseguí que las palpitaciones de mi sien se acoplaran al segundero del carillón que sonaba bronco y parecía regañarme con la cadencia de un quirieleison por mi vida disipada y llena de excesos.
Me desnudé despacio para no alterar mis biorritmos, tan confusos como lo podría estar una araña enredada en su propia tela. Al quitarme el calzoncillo, las viejas cortinas de terciopelo rojo se enrollaron sobre si mismas por ese extraño pudor clerical que siempre tienen los objetos color púrpura o porque no era fácil admirar un espectáculo en el que se mezclaba la palidez de mi piel con las costuras que los cirujanos de guardia me habían tricotado por todo el cuerpo en mi fracasada carrera de novillero. Me miré de arriba abajo en el espejo y desde el cuello a las rodillas todo se asemejaba a un pergamino escrito en morse, puntos y rayas donde un viejo telegrafista podría descifrar la historia de mi vida.
Mi cita con el agua iba a ser breve porque había olvidado pedir butano y a fin de cuentas no tenía ganas de ducharme, solo un restregón de compromiso que me refrescara la cabeza y desodorizara las axilas y las partes blandas más blandas que nunca.
Fue entonces cuando lo noté. Había un extraño vacío en mis testículos. Palpé cuidadosamente y en lado izquierdo todo era normal pero en el derecho no notaba nada, solo el vacío de lo inexistente, puro cuero peludo como un odre sin agua. Imaginé que podría estar escondido, como a veces les pasa a los niños y tosí como si me fuera la vida en ello esperando que asomara mi cojón y me dijera que me había gastado una broma, pero no fue así. Empecé a marearme y salí del baño tropezando con puertas y muebles buscando el alivio horizontal de la cama donde desmayarme.
Desperté en el hospital. Llegó una enfermera de bata verde y ojos de miel que me tomó la temperatura y me pregunto cómo me encontraba, pero no pude hablar. A las pocas horas, un médico me explicaba que me había estrellado contra la luna del armario y que era un milagro que estuviera vivo. Le pregunté por mi testículo derecho y negó con la cabeza.
Ha sufrido cortes muy graves en todo el cuerpo. De la zona genital es lo único que estaba sano, pero el cojón izquierdo...lo siento, no nos quedó más remedio que extirparlo.
lunes, 15 de octubre de 2007
miércoles, 10 de octubre de 2007
LA CONJETURA DE GOLDBACH
En 1742, un matemático llamado Christian Goldbach postuló una conjetura que no ha sido resuelta hasta el momento. Dijo, con evidente ánimo de joder al prójimo que todo número par superior a 2 es la suma de dos primos. Así 4 =2+2, 6=3+3, 8=5+3, 10=3+7 y así hasta el infinito, porque no se si sabéis que los primos son infinitos tal como demostró Euclídes en el siglo III antes de Cristo con un sistema de reducción al absurdo. Gilipolleces, eso lo había resuelto yo con menos coco viendo a una familia de gitanos que viven por mi casa. Se murió el patriarca y vinieron al funeral dos mil y todos decían de algún primo que no había podido venir, que les disculparan.
Andaba yo preocupado con el tema y llegué a la conclusión de que si el problema no está resuelto todavía es porque la alienada cabeza de los que practican teoría de números, algoritmos y esas vainas no son capaces de reducir al absurdo este problema. Sentéme, pedíme una vichy con hielo y limón y cuando las pizpiretas burbujas me incordiaban la nariz, di de inmediato con la solución. EUREKA. Trescientos años de jaquecas de los mejores cerebros del mundo y lo soluciono yo, sin boli, solo con una servilleta de papel mojada que usé de pañuelo. Por cierto, tengo que hablar con el nuevo ministro de sanidad a ver si prohibe de una vez las servilletas satinadas de los bares porque no recogen la humedad, la repelen. Hace unos día me tome una lata de mejillones en un tascucio y gasté todo el taco. Pensé que había conseguido limpiarme la grasilla naranja, pero al salir me gritó una señora desde un tercero…. ¡BUTANERO, súbeme dos!.
Quedamos a comer seis amigos, nos sentamos y decidimos pedir un kilo de gambas para picar y luego un segundo plato. Liborio y yo, que tenemos mucha cultura en general pero muy poca en particular, comenzamos una conversación inédita hasta el momento con un tema nunca antes discutido. Si al Alonso le putean en lo del maclaren y si va a ganar el mundial, que como que no. Gambita, traguito, gambita, traguito, cháchara, gambi…Coño si no quedan gambas. En mi plato había 4 cáscaras, en el de Liborio 5 como mucho y en los de los otros cuatro una montonera del carajo. Donde comen seis, que es par superior a dos, hay dos primos que se quedan in alvis, pero esto es extrapolable a chuletillas, paella, sangría, peladillas y hasta a la hora de comulgar que a los dos últimos les dan un dobladillo de ostia que si lo que buscan es comer el cuerpo de cristo, se tienen que conformar con una legaña.
En cierta ocasión anduve chingoloteando con una muchacha algo mayor que yo y bastante avanzada en lo que a asuntos sexuales se refiere. La chica, la verdad, estaba bastante bien y yo accedía gustoso a sus proposiciones. Una de sus fantasías era hacer una orgía con mucha gente. Sopesé la cuestión, se lo comenté a mi amigo Benito que salía con una francesa muy potable y dimos publicidad al asunto hasta que juntamos a 10 conocidos dispuestos. Iríamos con nuestras respectivas parejas al chalé que uno de ellos tenía en Colmenar de Oreja. Quedamos en que según llegáramos entraríamos en un vestidor, nos quedaríamos en ropa interior y pasaríamos a una sala llena de colchones donde solo había una tenue luz roja. Así lo hicimos. Cuando entré en el antro había una cierta animación. Botellas de Dubois y Gin Larios, hielos, cocacolas y vasos de plástico y cajas de condones por doquier. La verdad no distinguía mucho en la media penumbra. Me presentaron a todas y todos, empezó la música agarrada y enseguida llegó un tío alto y guapo que propuso a mi moza bailar y me apañó a su pareja para que hiciera lo mismo. Le agarré la cintura y enseguida supe que el cambio no me beneficiaba. Tenía unas lorzas que al tacto se me asemejaron al lomo adobado que compraba en la carnicería de la Dioni. Se arrimó y me pegó un morreo a traición que me supo a tequila y tabaco mentolado y me dejó la líbido tan pequeña y escondida que salí de la habitación, me vestí y me largué al pueblo a tomar una caña hasta que acabara el desmadre. Al poco rato entró Benito. Venía despavorido y tenía media cara blanca y media roja. Cuando se acercó note claramente la señal de una mano con el dedo índice debajo del ojo, el gordo en la nariz y la palma en la mejilla.
- ¿Qué te ha pasado, Benito?
- Vaya leche que me han dado.
- Pero, ¿Qué estabas haciendo?
- Estaba con una chica, fea de cojones, pero algo es algo cuando me dice, házmelo por detrás. La pongo a cuatro patas, le atino al agujero pequeño y cuando lanzo el cohete, se pone a gritar y me suelta una hostia. Me dice que vaya a dar por culo a mi madre. Vaya mierda de orgía. Total que me he arrugado y he salido pitando.
- ¿Y las chicas?
- Las chicas, bien, muy bien, atendidas por todos los lados.
Ni Benito ni yo supimos jamás de ellas. Otra vez se cumple mi teoría. 10 parejas igual a dos primos. Y así con todo. Dos mantis religiosas van a ligar, se encuentran con las hembras y después les comen la cabeza. Primos. En un grupo folclórico de bailes regionales, ¿quienes son los que no bailan pero tocan las castañuelas? Dos cojos. Primos. En una rifa se reparte un taco de papeletas por persona. ¿Quiénes son los que tienen que vender 25 tacos cada uno? Los últimos a los que se reparte. Primos. Tu moza se empeña en ir al estreno de harripoter, solo quedan dos entradas, las peores pero es el estreno. ¿Quién no ve la película y sale con una tortícolis espantosa? La prima y el primo. Y así sucesivamente.
Ya veis que fácil resulta demostrar teorías reduciéndolas a lo absurdo. Mandaré mi propuesta a la revista Stupid Resolutions of Mathematics y si me lo publican os invito a unas cañas.
Andaba yo preocupado con el tema y llegué a la conclusión de que si el problema no está resuelto todavía es porque la alienada cabeza de los que practican teoría de números, algoritmos y esas vainas no son capaces de reducir al absurdo este problema. Sentéme, pedíme una vichy con hielo y limón y cuando las pizpiretas burbujas me incordiaban la nariz, di de inmediato con la solución. EUREKA. Trescientos años de jaquecas de los mejores cerebros del mundo y lo soluciono yo, sin boli, solo con una servilleta de papel mojada que usé de pañuelo. Por cierto, tengo que hablar con el nuevo ministro de sanidad a ver si prohibe de una vez las servilletas satinadas de los bares porque no recogen la humedad, la repelen. Hace unos día me tome una lata de mejillones en un tascucio y gasté todo el taco. Pensé que había conseguido limpiarme la grasilla naranja, pero al salir me gritó una señora desde un tercero…. ¡BUTANERO, súbeme dos!.
Quedamos a comer seis amigos, nos sentamos y decidimos pedir un kilo de gambas para picar y luego un segundo plato. Liborio y yo, que tenemos mucha cultura en general pero muy poca en particular, comenzamos una conversación inédita hasta el momento con un tema nunca antes discutido. Si al Alonso le putean en lo del maclaren y si va a ganar el mundial, que como que no. Gambita, traguito, gambita, traguito, cháchara, gambi…Coño si no quedan gambas. En mi plato había 4 cáscaras, en el de Liborio 5 como mucho y en los de los otros cuatro una montonera del carajo. Donde comen seis, que es par superior a dos, hay dos primos que se quedan in alvis, pero esto es extrapolable a chuletillas, paella, sangría, peladillas y hasta a la hora de comulgar que a los dos últimos les dan un dobladillo de ostia que si lo que buscan es comer el cuerpo de cristo, se tienen que conformar con una legaña.
En cierta ocasión anduve chingoloteando con una muchacha algo mayor que yo y bastante avanzada en lo que a asuntos sexuales se refiere. La chica, la verdad, estaba bastante bien y yo accedía gustoso a sus proposiciones. Una de sus fantasías era hacer una orgía con mucha gente. Sopesé la cuestión, se lo comenté a mi amigo Benito que salía con una francesa muy potable y dimos publicidad al asunto hasta que juntamos a 10 conocidos dispuestos. Iríamos con nuestras respectivas parejas al chalé que uno de ellos tenía en Colmenar de Oreja. Quedamos en que según llegáramos entraríamos en un vestidor, nos quedaríamos en ropa interior y pasaríamos a una sala llena de colchones donde solo había una tenue luz roja. Así lo hicimos. Cuando entré en el antro había una cierta animación. Botellas de Dubois y Gin Larios, hielos, cocacolas y vasos de plástico y cajas de condones por doquier. La verdad no distinguía mucho en la media penumbra. Me presentaron a todas y todos, empezó la música agarrada y enseguida llegó un tío alto y guapo que propuso a mi moza bailar y me apañó a su pareja para que hiciera lo mismo. Le agarré la cintura y enseguida supe que el cambio no me beneficiaba. Tenía unas lorzas que al tacto se me asemejaron al lomo adobado que compraba en la carnicería de la Dioni. Se arrimó y me pegó un morreo a traición que me supo a tequila y tabaco mentolado y me dejó la líbido tan pequeña y escondida que salí de la habitación, me vestí y me largué al pueblo a tomar una caña hasta que acabara el desmadre. Al poco rato entró Benito. Venía despavorido y tenía media cara blanca y media roja. Cuando se acercó note claramente la señal de una mano con el dedo índice debajo del ojo, el gordo en la nariz y la palma en la mejilla.
- ¿Qué te ha pasado, Benito?
- Vaya leche que me han dado.
- Pero, ¿Qué estabas haciendo?
- Estaba con una chica, fea de cojones, pero algo es algo cuando me dice, házmelo por detrás. La pongo a cuatro patas, le atino al agujero pequeño y cuando lanzo el cohete, se pone a gritar y me suelta una hostia. Me dice que vaya a dar por culo a mi madre. Vaya mierda de orgía. Total que me he arrugado y he salido pitando.
- ¿Y las chicas?
- Las chicas, bien, muy bien, atendidas por todos los lados.
Ni Benito ni yo supimos jamás de ellas. Otra vez se cumple mi teoría. 10 parejas igual a dos primos. Y así con todo. Dos mantis religiosas van a ligar, se encuentran con las hembras y después les comen la cabeza. Primos. En un grupo folclórico de bailes regionales, ¿quienes son los que no bailan pero tocan las castañuelas? Dos cojos. Primos. En una rifa se reparte un taco de papeletas por persona. ¿Quiénes son los que tienen que vender 25 tacos cada uno? Los últimos a los que se reparte. Primos. Tu moza se empeña en ir al estreno de harripoter, solo quedan dos entradas, las peores pero es el estreno. ¿Quién no ve la película y sale con una tortícolis espantosa? La prima y el primo. Y así sucesivamente.
Ya veis que fácil resulta demostrar teorías reduciéndolas a lo absurdo. Mandaré mi propuesta a la revista Stupid Resolutions of Mathematics y si me lo publican os invito a unas cañas.
lunes, 24 de septiembre de 2007
ESTOY DE MALA HOSTIA
Cuando tomas la decisión de procurar que nada altere tu espíritu, de ver las cosas por el lado optimista y la de creer que casi todo el mundo que te rodea es muy bueno, puede llegar un momento en que, sin saber porqué, todo se vaya al carajo y explote como un grano en el capullo de un sifilítico.
Estamos rodeados de inútiles gobernantes, pensadores y malinformadores. Es increíble que este país lleve tantos años de democracia y no hayamos tenido ningún presidente del gobierno que tuviera la más mínima idea de economía. Ni de Inglés. My president is a little donkey.
Nadie y repito, nadie había gestionado una empresa antes de acceder al cargo. España no es Japón pero para dirigir este cotarro al menos habría que saber interpretar un balance, ¿Si o SI? Y así nos va. Los progresistas muchachos del PSOE en su adoración al becerro ZP están tan vacíos de contenido que solo aplauden las medidas que su jefe promete. Gilipolleces para ganar votos. ZP, como todos los demás ha entrado en período de pérdida de la realidad, pero está batiendo todos los records. Lo hace antes de llegar a su primera legislatura. Reconozco que sale bien de sus meteduras de pata y que es hábil en los discursos pero utiliza una práctica prohibida en el marketing que es la publicidad subliminal. En el momento adecuado promete con la esperanza y la certeza de que el personal se quedará con el mensaje y olvidará la promesa que el tiempo demostrará que no es factible, y si lo es, será gravosa y enrevesada. ¿Alguien habla de los 2500 € por hijo? ¿Cree acaso que algunos gilipuertas van a aumentar su prole por conseguir semejante ridiculez? Pero la jugada vendió en los medios que es lo que te importa.
La superministra Chacón anuncia que dará a los jóvenes dinero para potenciar el alquiler de viviendas. ¡ Menuda necedad ¡ En España no se alquilan viviendas porque la ley deja al propietario totalmente desprotegido. Cambien la ley, que eso es barato y verán como afloran miles de viviendas cerradas que no salen al mercado por que los dueños no se fían. Si no cobran, necesitan un largo juicio para echar a los inquilinos morosos y corren el riesgo de que les destrocen la casa. Eso es así lo diga quien lo diga. La oferta y la demanda harán que los precios se ajusten.
Pero lo más acojonante del asunto es que en España, el presidente del gobierno no puede gobernar para todos los españoles. No se pueden hacer leyes igualitarias porque las “autonomías capricho” tienen transferidas casi todas las competencias. Los catalanes y los vascos principalmente se lo montaron de cojones desde el principio. Partidos regionales con representación parlamentaria nacional ¡que incongruencia! hicieron de bisagra con derechas e izquierdas y cambiaron sus votos a cambio de dinero y poder. Antes, solo querían una cierta autonomía frente al estado central. En este momento ya han declarado su intención de abandonarlo y para ello no dudan en gobernar partidos nacionalistas con independentistas, derechas con izquierdas en un todo vale hasta que la teta se suelte del todo. También hay pseudodemócratas que expulsan o hacen que dimita un señor con criterio por pensar de diferente manera, que condenan la violencia, a veces, porque otras la comprenden y así en este plan. Ambigüedades que Arzallus entiende. Porque ese tipo es un bellotero que sigue mandando en su locura Jesuítica-independentista.
Por mi, cojonudo, pero que se vayan con todas las consecuencias, nada de ser independientes-dependientes para solventar su déficit. Que se lo curren en Europa y si consiguen entrar, estupendo y si no, que utilicen el dólar andorrano o el franco vasco.
Jose, chaval, sólo Solbes intenta parar tu ímpetu derrochador pero está tirando la toalla. Pobre mío, con todo lo que hizo y está haciendo por nosotros. Él y Rato son los artífices de los 14 años de crecimiento desbordante, nada de Aznar y Felipe. Tú de momento, aprovechando el tirón del ciclo y las subvenciones que se acaban de la CE, estás repartiendo capitales para que no se te quejen los que no te quieren y asegurarte los votos donde no te hacen falta. Está claro que si una autonomía quiere desarrollarse, debe contar con un partido independentista, con fuerza parlamentaria y a tocar los cojones a cambio de money. A ver quién me dice que Castilla, León, Aragón y Extremadura no pueden ser históricamente independientes. Seguro que cuentan con más méritos que los demás, pero nadie ha invertido allí. Ser el granero o el coto de caza durante siglos ha hecho que aquello no interese.
Jose, cariño, eres un gran encantador. Tu no eres de derechas, claro y yo tampoco. Solo me revuelve el estómago ver como has criado un grupo de fieles acólitos que te ríen las gracias por ser vos quién sois y atacan sin ningún pudor a los chicos del PP solo por el hecho de serlo, si más argumentos. Personas con gracia, talento y pensaba que criterio como Wioming, Eva H, y otros con programa propio están babeando tu alfombra roja en un discurso partidista y demoledor. Allá ellos.
José Luis, tío: aprende a jugar al poker. Te lanzaste a la carrera de tu vida negociando con los muchachos de la pistolita y la dinamita pero no te diste cuenta de que en las anteriores partidas, siempre han hecho trampas. Empiezas proponiendo una partida donde solo tú pones dinero. Ellos como buenos tramposos utilizan el viejo truco del pagaré sin fecha, donde primero ponen la firma pero no terminan de poner la cantidad, y vas soltando de tu resto. Tienes una escalera y te sacan un poker con un comodín que estaba prohibido, y tu tragas y dices que fue un accidente. Se hace de noche y la partida empieza a ser mas lenta, pero sigues poco a poco. Tienes encima de la mesa todo tu capital esperando saber la cantidad que se juegan y de repente GAME OVER. Tu dinero es ful. No les gusta y te vas rendido y le tienes que contar a tu patrocinador, que es España, que al menos lo has intentado. Gracias por el favor, pero la próxima vez, espera a que tengan efectivo para envidar.
Un último reproche. Lo que le estás haciendo a los Reyes es una canallada del copón. Utilizas la táctica de dejarles en el olvido y mandas mensajes que desgasten poco a poco su imagen pública. Los lerdos de los medios, poco a poco nos muestran imágenes del monarca cuando cierra los ojos en un sarao aburridísimo donde pinta poco y se publica haciéndonos creer que está acabado. Dale juego internacional que es mucho mejor embajador de España que tú y dile al soplagaitas de Peñafiel que la muerte de un ser querido no debe ser achacable en ningún caso a la corona y sus componentes. Solo ella eligió el camino equivocado. No soy partidario de la monarquía porque sí pero nacimos el mismo día del mismo año y cuando tenías veinte nos salvó de otra dictadura. Solo por eso deberías besar por donde pisa.
Lo de la derecha en este país es como para correr. No se han encontrado nunca en una situación mejor para hacer una oposición firme y demoledora. Se lían con sus cosas del liderazgo y hacen de las tonterías temas primordiales y tragan el anzuelo como una trucha ante una cucharilla resplandeciente. El problema del PP es la desunión de la derecha y unos mandamases no queridos por el pueblo, sin carisma o que lo han perdido. Rajoy es un tipo con buenos principios, con un discurso noble y apropiado para convencer a su electorado y creo firmemente que sería un buen gestor, pero le falta punch y es ignorado a nivel internacional. Cuenta en su cercanía con dos personajes bastante mal vistos que son Acebes y Zaplana con los que no ganará las elecciones ni harto de vino, aunque sea de la Ribera del Duero que tanto gusta a Jose Mari, el sorprendente hombre cambiante, que hablaba un penoso ingles, un penoso mejicano y ahora un penoso español, no por el acento sino por las mamarrachadas que suelta a diestro y siniestro. Para mí un claro ejemplo de estulticia postpresidencial. Debería visitar a un psiquiatra argentino.
El mayor problema del PP, aunque ganara, que no lo conseguirá, es que nadie querría pactar con él. Así de triste. Se equivocan cuando niegan el pan a Gallardón que es un tipo fino y buen luchador que ha demostrado que las cosas se hacen en tiempo y lugar, aunque no tengo todavía claro como va a abonar la cuenta, pero esa es otra historia. La vieja derecha, con los mismos tipos desgastados debería aprender de la transformación del PSOE que apostó por la renovación con una cara no muy conocida pero que le quitó esa imagen gastada y casposa de la vieja guardia. Todos a Europa, que es como decir, al funcionariado, pero sin tocar los cojones que aquí mando yo.
Por lo demás, este viejo país debería renunciar a los antiguos conflictos y pasar página, pero parece que no interesa. ¿Tiene algún sentido en el siglo XXI revolver en la mierda de la guerra civil? Si, claro, diferenciar claramente quién es de izquierdas y de derechas e imponer el muro de lo rancio y lo progresista como si en realidad hubiera diferencias fundamentales en un gobierno basado, como todos los occidentales, en el libre mercado y una economía más o menos liberal que no cambiará ni Zapatero ni el nieto de Blas Piñar. Mientras, chupamos basura televisiva con la misma naturalidad que un niño come una chuche, desde el tomate a los desinformativos, desde la sempiterna violencia al espectáculo deforme de los intereses pagados. Losantos tío, cuando empezarás a construir algo positivo, algo que no tenga que ver con tu pingue cuenta corriente y a favor de los intereses generales. Todo esto es pornografía y no la bobada de ver sexo explícito en la pantalla.
Se que no es mi estilo y pido disculpas. Mañana intentaré no olvidarme de tomar mis tranquimacines que son el buen rollo, la tranquilidad de espíritu y mi falsa sonrisa permanente, pero es que hoy estoy de mala hostia.
Estamos rodeados de inútiles gobernantes, pensadores y malinformadores. Es increíble que este país lleve tantos años de democracia y no hayamos tenido ningún presidente del gobierno que tuviera la más mínima idea de economía. Ni de Inglés. My president is a little donkey.
Nadie y repito, nadie había gestionado una empresa antes de acceder al cargo. España no es Japón pero para dirigir este cotarro al menos habría que saber interpretar un balance, ¿Si o SI? Y así nos va. Los progresistas muchachos del PSOE en su adoración al becerro ZP están tan vacíos de contenido que solo aplauden las medidas que su jefe promete. Gilipolleces para ganar votos. ZP, como todos los demás ha entrado en período de pérdida de la realidad, pero está batiendo todos los records. Lo hace antes de llegar a su primera legislatura. Reconozco que sale bien de sus meteduras de pata y que es hábil en los discursos pero utiliza una práctica prohibida en el marketing que es la publicidad subliminal. En el momento adecuado promete con la esperanza y la certeza de que el personal se quedará con el mensaje y olvidará la promesa que el tiempo demostrará que no es factible, y si lo es, será gravosa y enrevesada. ¿Alguien habla de los 2500 € por hijo? ¿Cree acaso que algunos gilipuertas van a aumentar su prole por conseguir semejante ridiculez? Pero la jugada vendió en los medios que es lo que te importa.
La superministra Chacón anuncia que dará a los jóvenes dinero para potenciar el alquiler de viviendas. ¡ Menuda necedad ¡ En España no se alquilan viviendas porque la ley deja al propietario totalmente desprotegido. Cambien la ley, que eso es barato y verán como afloran miles de viviendas cerradas que no salen al mercado por que los dueños no se fían. Si no cobran, necesitan un largo juicio para echar a los inquilinos morosos y corren el riesgo de que les destrocen la casa. Eso es así lo diga quien lo diga. La oferta y la demanda harán que los precios se ajusten.
Pero lo más acojonante del asunto es que en España, el presidente del gobierno no puede gobernar para todos los españoles. No se pueden hacer leyes igualitarias porque las “autonomías capricho” tienen transferidas casi todas las competencias. Los catalanes y los vascos principalmente se lo montaron de cojones desde el principio. Partidos regionales con representación parlamentaria nacional ¡que incongruencia! hicieron de bisagra con derechas e izquierdas y cambiaron sus votos a cambio de dinero y poder. Antes, solo querían una cierta autonomía frente al estado central. En este momento ya han declarado su intención de abandonarlo y para ello no dudan en gobernar partidos nacionalistas con independentistas, derechas con izquierdas en un todo vale hasta que la teta se suelte del todo. También hay pseudodemócratas que expulsan o hacen que dimita un señor con criterio por pensar de diferente manera, que condenan la violencia, a veces, porque otras la comprenden y así en este plan. Ambigüedades que Arzallus entiende. Porque ese tipo es un bellotero que sigue mandando en su locura Jesuítica-independentista.
Por mi, cojonudo, pero que se vayan con todas las consecuencias, nada de ser independientes-dependientes para solventar su déficit. Que se lo curren en Europa y si consiguen entrar, estupendo y si no, que utilicen el dólar andorrano o el franco vasco.
Jose, chaval, sólo Solbes intenta parar tu ímpetu derrochador pero está tirando la toalla. Pobre mío, con todo lo que hizo y está haciendo por nosotros. Él y Rato son los artífices de los 14 años de crecimiento desbordante, nada de Aznar y Felipe. Tú de momento, aprovechando el tirón del ciclo y las subvenciones que se acaban de la CE, estás repartiendo capitales para que no se te quejen los que no te quieren y asegurarte los votos donde no te hacen falta. Está claro que si una autonomía quiere desarrollarse, debe contar con un partido independentista, con fuerza parlamentaria y a tocar los cojones a cambio de money. A ver quién me dice que Castilla, León, Aragón y Extremadura no pueden ser históricamente independientes. Seguro que cuentan con más méritos que los demás, pero nadie ha invertido allí. Ser el granero o el coto de caza durante siglos ha hecho que aquello no interese.
Jose, cariño, eres un gran encantador. Tu no eres de derechas, claro y yo tampoco. Solo me revuelve el estómago ver como has criado un grupo de fieles acólitos que te ríen las gracias por ser vos quién sois y atacan sin ningún pudor a los chicos del PP solo por el hecho de serlo, si más argumentos. Personas con gracia, talento y pensaba que criterio como Wioming, Eva H, y otros con programa propio están babeando tu alfombra roja en un discurso partidista y demoledor. Allá ellos.
José Luis, tío: aprende a jugar al poker. Te lanzaste a la carrera de tu vida negociando con los muchachos de la pistolita y la dinamita pero no te diste cuenta de que en las anteriores partidas, siempre han hecho trampas. Empiezas proponiendo una partida donde solo tú pones dinero. Ellos como buenos tramposos utilizan el viejo truco del pagaré sin fecha, donde primero ponen la firma pero no terminan de poner la cantidad, y vas soltando de tu resto. Tienes una escalera y te sacan un poker con un comodín que estaba prohibido, y tu tragas y dices que fue un accidente. Se hace de noche y la partida empieza a ser mas lenta, pero sigues poco a poco. Tienes encima de la mesa todo tu capital esperando saber la cantidad que se juegan y de repente GAME OVER. Tu dinero es ful. No les gusta y te vas rendido y le tienes que contar a tu patrocinador, que es España, que al menos lo has intentado. Gracias por el favor, pero la próxima vez, espera a que tengan efectivo para envidar.
Un último reproche. Lo que le estás haciendo a los Reyes es una canallada del copón. Utilizas la táctica de dejarles en el olvido y mandas mensajes que desgasten poco a poco su imagen pública. Los lerdos de los medios, poco a poco nos muestran imágenes del monarca cuando cierra los ojos en un sarao aburridísimo donde pinta poco y se publica haciéndonos creer que está acabado. Dale juego internacional que es mucho mejor embajador de España que tú y dile al soplagaitas de Peñafiel que la muerte de un ser querido no debe ser achacable en ningún caso a la corona y sus componentes. Solo ella eligió el camino equivocado. No soy partidario de la monarquía porque sí pero nacimos el mismo día del mismo año y cuando tenías veinte nos salvó de otra dictadura. Solo por eso deberías besar por donde pisa.
Lo de la derecha en este país es como para correr. No se han encontrado nunca en una situación mejor para hacer una oposición firme y demoledora. Se lían con sus cosas del liderazgo y hacen de las tonterías temas primordiales y tragan el anzuelo como una trucha ante una cucharilla resplandeciente. El problema del PP es la desunión de la derecha y unos mandamases no queridos por el pueblo, sin carisma o que lo han perdido. Rajoy es un tipo con buenos principios, con un discurso noble y apropiado para convencer a su electorado y creo firmemente que sería un buen gestor, pero le falta punch y es ignorado a nivel internacional. Cuenta en su cercanía con dos personajes bastante mal vistos que son Acebes y Zaplana con los que no ganará las elecciones ni harto de vino, aunque sea de la Ribera del Duero que tanto gusta a Jose Mari, el sorprendente hombre cambiante, que hablaba un penoso ingles, un penoso mejicano y ahora un penoso español, no por el acento sino por las mamarrachadas que suelta a diestro y siniestro. Para mí un claro ejemplo de estulticia postpresidencial. Debería visitar a un psiquiatra argentino.
El mayor problema del PP, aunque ganara, que no lo conseguirá, es que nadie querría pactar con él. Así de triste. Se equivocan cuando niegan el pan a Gallardón que es un tipo fino y buen luchador que ha demostrado que las cosas se hacen en tiempo y lugar, aunque no tengo todavía claro como va a abonar la cuenta, pero esa es otra historia. La vieja derecha, con los mismos tipos desgastados debería aprender de la transformación del PSOE que apostó por la renovación con una cara no muy conocida pero que le quitó esa imagen gastada y casposa de la vieja guardia. Todos a Europa, que es como decir, al funcionariado, pero sin tocar los cojones que aquí mando yo.
Por lo demás, este viejo país debería renunciar a los antiguos conflictos y pasar página, pero parece que no interesa. ¿Tiene algún sentido en el siglo XXI revolver en la mierda de la guerra civil? Si, claro, diferenciar claramente quién es de izquierdas y de derechas e imponer el muro de lo rancio y lo progresista como si en realidad hubiera diferencias fundamentales en un gobierno basado, como todos los occidentales, en el libre mercado y una economía más o menos liberal que no cambiará ni Zapatero ni el nieto de Blas Piñar. Mientras, chupamos basura televisiva con la misma naturalidad que un niño come una chuche, desde el tomate a los desinformativos, desde la sempiterna violencia al espectáculo deforme de los intereses pagados. Losantos tío, cuando empezarás a construir algo positivo, algo que no tenga que ver con tu pingue cuenta corriente y a favor de los intereses generales. Todo esto es pornografía y no la bobada de ver sexo explícito en la pantalla.
Se que no es mi estilo y pido disculpas. Mañana intentaré no olvidarme de tomar mis tranquimacines que son el buen rollo, la tranquilidad de espíritu y mi falsa sonrisa permanente, pero es que hoy estoy de mala hostia.
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