RESOLUCION

Esta mañana, en la sala de un velatorio, con la trapa de su mirada recién echada y el sillón de cuero ardiéndome en el culo, decidí seguir entre vosotros.

Cambié el asfixiante aire acondicionado por la fresca calima africana del mediodía. Busqué sombra en un banco al pie de una farola y allí, en esa media distancia que hay entre un sofoco y un alivio, vi a aquellos a quienes de verdad nos importaba el muerto y pensé que ese puñado era una turba. Nunca tan pocos abultaban tanto ni los susurros eran tan ruidosos.

Vosotros, mi multitud, me habéis animado a seguir y así será. Sacaré de la caja las herramientas que lo controlan, dejaré de mirar la procedencia de mis huéspedes y haré de mi blog un disfrute sin más obligación que no tenerla, pero dejadme empezar de cero.

Soy un vago miserable. Me cuesta esforzarme y lo que escribo me desazona. No es literatura, es un estilo de ser. Espero que no me tengáis en cuenta la abundancia ni la escasez.

Vuestro afectísimo.

Martín

REFLEXIONES

Algo más de un mes alejado voluntariamente de mi blog y alrededores. Resulta que un día, no sé cómo ni por qué, decidí dejar de escribir en este cubículo. ¿Desilusión? Seguro. Si algo en lo que pones parte de tu alma no progresa, termina por agotar. Quizás he puesto demasiada fantasía en esto. Prestidigitador de mis estadísticas, asumía como estancias, rápidas pasadas por la meta hasta que San Google me lo explicó. Aquellos que llegan a tu casa, son, la mayoría, hijos de la nada. Engordan tus gráficos de calorías vacías, como el alcohol. Llenan la panza pero no alimentan. Visitantes de verdad, de los que leen tus desvaríos, tienes muy pocos.

Renegué del medio porque daba todo lo que podía. ¿Acaso se puede pedir más al que lo da todo? Depende del objetivo. Si el objetivo es pasar por la vida como uno más, no. Claro que no. Pero en mi connivencia con la vanidad del halago pasaba las semanas en el limbo de las 25 visitas diarias como si fuera el objetivo a llegar. Y lo conseguía. ¿El último fin? Escribir en otro lado. Llegar a más gente, más visitas, más posibilidades de que alguien te diga. Tio, eres bueno, escribe para mi.

Cuando supe que los habitantes de mi blog pasaban por mi casa con la indiferencia de un lerdo, me enfadé. Terriblemente. Los buscadores mandan tráfico muerto, igual que la gente que pasa delante del escaparate de una relojería. Desde dentro tienes la sensación de que miran, pero pocos entran y menos aún compran.

Todo ello por pretender mejorar. Antes contaba historias, ahora quiero contarlas bien. Para ello, y sin una cultura lingüística, siendo un pésimo lector, arbitrario y poco dado a seguir el rumbo de lo establecido como bueno, lo que antes era pan comido se ha convertido en un galimatías en el que no sé si lo que escribo está bien o es una puta mierda. Quiero que quede constancia que he leído escritores consagrados que escriben mucho peor que yo, y que he leído en los alrededores de este blog, relatos magníficos que merecerían estar en los altares de la literatura.

Hay dos cosas que me apetece hacer. La primera, felicitar por su blog a mi querida Aliere, y decirla que acepto el reto y contestaré a su meme. Es tal la putada, que se me erizan los vellos pero cumpliré. La segunda, por mi querido y admirado Gustavo Tisera, que me sugirió que rematara el último post. Lo haré con el mejor humor que pueda.

Para terminar, deciros que no sé si el instigador seguirá instigando. Lo más probable es que no, pero con total seguridad, Martín seguirá escribiendo. Si alguno quiere seguir mis andanzas, encontrará la manera de hallarme porque yo seguiré visitando su casa.

A los que reciben mis relatos por email, que no se preocupen. Los seguirán recibiendo aunque cambie de nombre, de estilo o de sexo. Hasta que me manden directamente a la carpeta de spam.

Besos y abrazos para todos.

TELEVISION POR CABLE. SECOND PART

De nuevo, desde al plató veinteavo de Telezurullo, nuestro magazine semanal Kalahorranos Kon Kaxé. La semana pasada, por motivos de agenda, dejábamos con la palabra en la sopa a nuestro ilustre invitado D. Karlos Katiuska, exministro de educación de Zoteland y creador del plan de estudios más controvertido de la historia.
- Buenas noches, Sr. Katiuska.
- Abunga langa.
- ¿Mande?
- Buenas noches en Zoteco.
- ¿Es Vd. consciente del revuelo que han causado entre los economistas del mundo entero sus teorías sobre la metempsícosis fiscal?
- I am fish.
- Se dice que Obama lo está estudiando, Sarkozy lo ha comentado con Carla y Solbes empezará a aplicarlo mañana con efectos retroactivos al año 2002, solo a votantes del PP, que para eso creen en la resurrección de los cuerpos. ¿Qué opinión le merece?
- No me gusta un pelo. Flaca y con voz de falsete.
- ¿A qué se refiere?
- A Carla, naturalmente. ¿What else?
- ¡Methempsicosis for Taxes!
- ¡Ah carallo! , ya le dije que es una bomba. Si lo organizan bien, empiezan a cotizar en este país hasta los fontaneros.
- Pasemos a otro tema. Ya sabe que en la tele el tiempo es oro y vd. Cobra una pasta. Traumatología para invertebrados. ¿Qué fundamento científico tiene?
- Siempre me preocupó la salud de los invertebrados, en especial de los cirrípedos. Veía un cirrípedo y le quería besar, le sobaba el talle, le chupaba por fuera hasta que se me hacía la boca agua. Con harto dolor de mi corazón le daba un pellizco en la pezuña y le comía los tuétanos. Luego me arrepentía porque me miraba raro, mitad odio, mitad incomprensión. De ese arrepentimiento vino mi interés por su salud y las técnicas de curación perfectamente aplicables a todos los invertebrados, incluidos los infusorios.
- Te, manzanilla, poleo….
- Parece usted gilipollas. Los infusorios son microorganismos con cilicios.
- Ya, ¿del Opus?
- Microbios, gilitonto, microbios.
- Sigamos, por favor.
- Sucedió que empezaron a escasear hasta ser una especie en peligro de extinción. Un día vi a un hombre con unos cuantos ejemplares. Les vi asustados, algo encogidos y me emocionó su mirada de pena. Tenía que rescatarlos. Intenté negociar su libertad pero el precio era altísimo. 200 euros el manojo. No pude más. Le pegué un mandoble al malandrín, voto a Bríos, metí a los pobres cirrípedos en un saco y salí blowing in the wind.
- ¿Cómo?
- Cagando leches.
- Me tiene en vilo, continúe si es tan amable.
- Ya en casa los clasifiqué, cocí los gordos, curé primorosamente a los más chicos y los llevé a la madre naturaleza donde sólo yo pudiera seguir su evolución. Un tiempo más tarde, la colonia había prosperado y siempre podía disponer de unos cuantos ejemplares para mi disfrute. Del resto, me ocupaba con la dedicación del mejor doctor.
- ¿Y de los cirrípedos, cual es su preferido?
- Por su inigualable estructura, las anatifas, pero tengo que reconocer que los que me han robado el corazón, con los que disfruto plenamente la medicina son los percebes.
- Y yo..nos ha jo..
- You are a fucker copier.
- ¿Fotocopier?
- Mucho peor, my friend.
- ¿Le augura futuro a esa carrera?
- Por supuesto. Tenga en cuenta que el 99% de los animales de la tierra son invertebrados y se encuentran en el más absoluto abandono. Imagine que se le rompe una pata a su nécora. La mayoría de la gente sencillamente la chuparía y ya se sabe la cantidad de bacterias que hay en la boca. Eso se infecta enseguida y se echa a perder. Con Traumatología de invertebrados le sabría poner una férula, acoplar unas muletas o rehabilitarla con ultrasonidos.
- O mismamente una escayolita..
- Una escayolita, una escayolita.. es vd. un memo. La escayola se diluye en el agua y no se endurece. Además da un sabor malísimo.
- ¿Algún ejemplo más?
- Se pueden tratar desde goteras de caracol con onduline bajo cáscara, esguinces en gusanos que pueden arruinar un día de pesca o apañarle los juanetes a un ciempiés. Sencillamente, no hay profesionales.
- Entonces le ve futuro.
- Total future, my friend.
- ¿Le parece que continuemos con otro plan de estudios la semana que viene?
- Yes. Of course, pero in black.
- Mire por donde eso si que lo he entendido. ¿Billete grande o pequeño?
- Mezclado.
- Pues hasta la semana que viene.
- Bye bye.